完蛋了。
如果生活有着表里世界的设定，今天就一定是里世界崩坏的最终审判，就像动漫里的镜头，一切再平常不过的事物碎成马赛克一样的彩色碎片迅速抽离，天空出现黑洞，爆炸的声音也从四面八方汇聚到我所站的位置。大抵是触发了什么不得了的开关所以情绪才突然如此极端，极端平静。能冷静地做很多分析，一点一点摧毁自己的意志。今天并没有发生特别的事，新的耳机也收到了，虽然茶包泡出来颜色鲜艳得非常可疑，但是一整天的不务正业应该能把它弥补回来。究竟是。“死”这个念头再一次无比雀跃和清晰地闯进脑海，与以往不同的是这次那个绚丽的字眼不再是模棱两可的幻想和作为导演在塑造悲情女主角时精心编撰的剧本，是不得不面对的，切实可行的计划。
“给我一百个不去死的理由”
如果一只蟑螂患有洁癖该如何让它坦然并且心安理得地接受在别的生物体眼中自己就是污秽而龌龊的存在？过去的十几年里我一直致力于给自己营造出一个苦情的角色，父母离异，幼年孤僻，遭到继母奚落凌虐，辗转流离，受尽冷眼，饱尝世事炎凉，故事逻辑真实可信条理清晰，我自己都要相信一切了。可是想起来这一切都他妈不是真的啊。母亲为了照顾我的情绪和感受再婚之后一直分居，并且接受了我所有卑劣丑陋的行径，容忍我的懒散和倦怠。在她同事的孩子们纷纷以全市前几的成绩考入高中本部的时候她能几乎平静地接受我学校年级一百前后的排名，能原谅我对她撒谎，犯下不可原谅的错误，告诉我要努力勇敢地追逐自己哪怕微不足道的奇怪梦想。这些事情她都记得清清楚楚但是总是闭口不提，这是我不用揭开就恶水横流的过往。我爸对我也一直很好。我转过三次学上了六所学校，同学对我大都和善，即使不甚友好不知为何也从没有人主动地来找过我麻烦，倒是我总不知天高地厚地招惹是非，但也都一直在被原谅。阿姨对我也很宽容，也给了我很多帮助，即使方式不如我希望但是也在用她的方式努力。斤斤计较起来我是每一篇章的污点和裂痕。现在大概是想明白了，热衷于营造悲惨的假想的根本原因是因为我还不能接受自己“在这样优越的环境里生活却仍然一事无成”的现实情况。这和罪犯在法庭上讲述自己悲惨童年一次来减轻自己的负罪感博得同情的无耻行径在本质上是没有区别的，而这就是我一直以来口诛笔伐的行为，这下变得好玩了。如果一只蟑螂患有洁癖，它首先要做的事是把一切过错推给上帝，“这不是我的选择，我本意并非如此”，然后继续一边在肮脏幽闭的角落苟且偷生，一边鄙弃着一切它眼中的脏东西。
偶尔在面对来自父母的压力的时候会想“又不是我自己要出生的，违背了我的意愿你们现在反而怪罪在我头上”，但果然无论怎么说要死，在眼睛痛的时候会急急忙忙冲出家门买眼药水，全药店最贵的那种，下雨的时候下意识撑起了伞。“我是个懦夫，我不敢死，也不会死的。我所做的一切都是在吸引众人耳目，乐此不疲。”因为总是想成为焦点但是却从来没有那样的能力所以才产生的扭曲情感，习惯用很极端的方式发泄自己的不满。试图安慰我的小伙伴说的话无非是“加油啊”“还有明天”“一切都会好起来的呀”我不配质疑你们的好意，但这在我看来大概就是痛经的时候男朋友隔着电话的一句“多喝热水”——多么轻松，无关痛痒，既不用花费什么精力，又能够赚得一份廉价的感动。如果姑且承认自己有写字的天分，的确在种种发泄的方式中我比较喜欢码字，这能令我短暂地找回些许认可。但若说天分我觉得谈不上，我很讨厌手写，因为我每句话都要斟酌再三而处女座的秉性作祟，我看到纸上划痕蛮载就，浑身难受，这和修正练习题的时候大多都另附新纸一个道理。因为和别人讲话的机会很少，所以写字就显得很口语很随意，我喜欢这种感觉，就像有人听我说话一样。我讨厌诸如把欲望比作沟壑这样的比喻，既不生动也不直白，也许是我没有能力把一件事描述清楚的缘故。所以这样的我是远远算不上天赋异禀气宇轩昂的。我的世界观价值观非常不稳定，可能和别人争执的过程中就突然被别人说服，虽然所谓尊严让我硬着头皮争执下去，但其实心里早就觉得“她说得好有道理怎么办”然后一边说服自己原本的想法才是对的一边试图说服对方。一方面举目可及的都是诸如Nathan那个谢顶大叔即使看起来真的很落拓但还是可以自信地说出“我是第一你是个屁”这样叫嚣着“自然即是美学的奥义”的价值观另一方面却又有很多人在不懈地向上攀爬“试图改变”“遇见更好的自己”这样的世界观。一般来说，在吃东西的时候我遵从第一种，在试衣服的时候我被迫承认第二种。即使我有175但120的体重着实不算轻，有时被很多人假惺惺地说“你不胖啊”，同时还要接受别人“体重是身高的一半”的真相和对纤细苍白的追捧。一个学期只吃早饭，还是没有任何改变。之前没有努力过的时候成绩一直在年级一百靠后，这学期不知道为什么突然有了一种努力的觉悟，不断挣扎，期中考试在一百一十个文科生里排第八，期末是第六，感觉这已经是极限了，但是在这样的一所中学里，无论是年级第八还是第六，都距离我的梦想太过遥远。不安。很多人说我很负能的时候都让我大惊失色，因为我自己给我自己的设定一直是“热血少年漫画里的主角”就是碰到不开心的时候随便砸一砸东西大吃一顿一切都解决了”“虽然会低落但是喝到好酒颓废地抽一根烟一切就会好起来哦”这样子，所以不能理解为什么在别人眼中的我是只负能怪。如果我面对的问题是具体的，比如饿了，比如失恋了，比如想买的东西没有钱，这样的话不管多困难多不可实现只要去做都会一点点的解决，就算最终也解决不了也有一直前进的方向。饿了就吃东西，失恋了就去谈恋爱，没钱就存。世界多可爱。
不过说到底就是不能接受自己是个没用的，平庸的人。不能接受自己是个在遇到危险的时候只会抱着头蹲在角落嘴里念念叨叨“怎么办怎么办”的废物。
可是怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办。
再告诉自己一遍。
有暴食倾向。
学习障碍。
没有自制力。
极端。
三观不正。
这就是我。就算是这样也要拼命接受自己。
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