青龙学习小组小组长

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你。
你是好,是美的。你身上兼具了少年身上该有和不该有的一切品质。你潇洒又自由,生气蓬勃,你勇敢。你又内敛克制,你会顾及任何人的感受,你懂礼貌。你像所有男生一样听hiphop,关注球鞋,在球场上驰骋,嚣张又快乐。你又和他们不太一样,你看了一些深奥的书,你喜欢独来独往,你眼睛看起来总是在翱翔,它们一定去过很多地方。说实话我喜欢雕琢词句,用繁琐的修辞。可对于你,我却不知道从何说起。我无法想出适合的比喻,你比最美的事物还要好十倍。
我前几天看《蓝色大门》,小士在海边问阿孟会不会很无聊,他说“其实是因为不熟,不然我会很好玩”,手足无措又着急表现的样子,让我想到你。我不喜欢伶牙俐齿的人,在他们面前我总是感到害怕,我很笨拙,在不熟悉的人面前尤甚。我不害怕你。跟你呆在一起我很舒服。
你说我是在学校和你没同过班里最熟悉的女生。我想,你真是个很容易把别人当朋友的人。但你说你没有什么特别好的朋友。真巧,我也没有。老实说,我身上有些古怪而自视甚高的东西。听你这么说,我就颇为厚颜无耻把自己和你划为一类人去。这让我觉得很开心。我喜欢你,我喜欢自己像你。所幸,你喜欢向别人安利你喜欢的东西。电影,音乐。我都偷偷下载。想到是你喜欢这一点,比电影和音乐的精彩更有吸引力。乐于找到和你的共同点。我记得有一次考试,外面下了很大的雨,我靠在考场的阳台上看外边的雨。后来我出去拿东西,经过你们考场,你也在靠在阳台上向外看。如果是拍电影的话,这里要怎样分镜呢。这是让我感到心动的某个瞬间。微不足道。
你对我很好,是没有目的的好。但我偶尔也会怀疑,这份好里有没有一点特殊的存在,还是你对每个人都一样的好。是前者固然好,是后者我也乐意,这恰证明了你的温和品行。
相较之下,我心胸狭窄,胆小,嫉妒心强,不酷。和你呆在一起我总有些自惭形秽。我觉得自己不好,至少不像你那么好。我暂且将其归咎于家庭原因,我没有安全感,一心想着自保,全身而退。我不太会去爱别人。我三分钟热度。我一时想将全世界美好的事物都献给你(这其中大概无法包括我自己),沾染露水的蔷薇,点亮夜行的灯盏,积雪坍落的院墙,飞鸟的白羽。我又担心,我害怕自己热情消退,你还是一样的美,我为未来可能失去你的我默哀。
最近你一直占据我仅剩为数不多的时间,我开始害怕未来,我没出息,我害怕分离。你说真正重要的人从不用担心他们的不辞而别,因为你相信他们不会离开。可是我担心。你问我毕业之后还会不会找你玩啊。我好像说了“没有理由再找你吧”,这样伤心的话。
今天发了高烧,外面又在下雨。我神智不清地打下这些字句。


如果没有理由,也能找你玩吗。

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